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Avec mon père on s'entend comme larron en foire.
Toujours prêt  à s'entraider, à se foutre de la gueule de l'autre.

Comme il ne pige strictement rien en informatique (tout juste sait il localiser l'icône du navigateur web sur le bureau et encore, seulement quand il ne le confond pas avec le lecteur windows media ), j'ai dû me coller à la tâche bon nombre de fois qui consiste à lui coller des chansons dans son mp3.

(Et j'avoue que j'adore glisser des chansons de merde genre christophe maé exprès pour le saouler :=)

Comme je suis d'une nature généreuse, j'ai eu une parole malheureuse le 3 juillet 2008. Dans la soirée. Je sais pas ce qu'il m'a pris. Comprend pas. J'ai dis que j'allais lui mettre toutes les chansons qu'il souhaitait et lui faire découvrir pleins de trucs. Comprend vraiment pas pourquoi j'ai sorti ça.
Je me suis dis que  la nuit passant, il allait oublier tout ça.

Que dalle ouais.

Voila que ce 5 juillet 2008, je reçois une lettre devant mon bureau : 

***** 

Chère amie,

         Suite à notre conversation du 3/7/08 à 20h45 au sujet du MP3- Musique (via Freddy Mercury) et consort, je souhaiterais une bienveillance de votre part et je me tiens à votre entière disposition à toute heure de la journée.

         Recevez mes salutations distinguées.

                  Votre père chéri.

                                                                                 ---> Signature     (fd?;e*$fsfds$)

Bien sur vous vous en doutez, je ne mettrai pas ici les tronches décrépies de certains profs.
Sinon il me viendrait une envie irrésistible de les photoshoper de façon méchante.

Vous comprenez que je vais pas claquer les 111 photos ici hein :=) 

I. Qui nous parle le matin ?

Généralement, pour les jeunes qui vivent encore chez leurs parents à trente ans, il s'agit de la mère. Rarement du père. Car il fait la gueule aussi comme vous. Mais la mère est toujours d'une humeur et d'une gaieté exaspérante le matin.

Il y'a aussi le petit frère qui braille dans les oreilles au lieu d'aller se laver les dents sagement.

II. Que nous dis-t-on le matin ?

Généralement pour le "bonjour mon/ma chéri je t'ai beurré tes tartines avec du nutella et je t'ai servi du jus de pomme".  En vrac les douces phrases sont :

- Putain qu'est ce qu'on va faire d'un glandeur comme toi (père )

- T'as encore renversé du lait ! C'est pas possible ça ! Et qui c'est qui nettoie ?! C'est moi comme d'hab, et allez ... ! Mais FAIT ATTENTION BORDEL ! (mère )
- Putain la tronche .... (frère )
- C'est quand déjà les résultats des exams ? ( qui lève les yeux au ciel et ne se fait guère d'illusions)
- File moi 15 euros je vais au macdo ce midi (soeur )

- Tu sors de la salle de bain ou quoi ? Tu te retapes entièrement le visage ? Ca va pas servir à grand chose de toute façon ! ( )

- J'ai craché dans ton jus d'orange ()

III. Ce que l'on ne nous dira jamais

- Je suis fière de toi
- J'ai un fils formidable
- J'ai une fille formidable
- Voici 50 euros pour toi, prends les avant que je change d'avis
- Tu es bien habillé pour une fois

IV. Les types de matin

Ah ça c'est sur, la famille elle te saoule et choisi avec un soin infini le meilleur matin, où t'as pas du tout envie d'être emmerdé pour justement t'emmerder :

- Les matins de partiels
- Lendemain de soirées alors que le mal de tête joue du métal dans la boîte crânienne
- Matin du permis de conduire quand il faut destrésser
- Quand l'horoscope vient d'annoncer que le pire signe de la journée c'est le tien
- Quand tu t'es fait plaquer la veille et que t'as besoin de zénitude

 V. Comment envoyer balader les gens le matin ? / Choses à déconseiller

- Verre de lait sur la tête de la petite soeur

- Enfermer le frère dans la cave en disant qu'un ogre va venir le manger

- Geindre en se disant victime d'un complot interplanétaire, mis au point par G. Bush pour te pourrir tous tes matins (risque non négligeable de passer pour calimero option carrément crétin)

- Casser tout dans la maison (en dernier recours, quand vraiment on est à bout et à deux phalanges de l'enfermement psy)

- Prendre la petite soeur en otage, la menacer de lui teindre les cheveux en vert

                                                                         ------> J'ai décidé de signer mes articles

1) COMMENT RECONNAITRE UN JEAN-PIERRE ?

 
Un Jean-Pierre est en fait monsieur tout-le-monde. En cela, vous ne vous en méfiez pas au début, car vous le trouver super sympa. Mais au fil des temps, il va vous prendre le chou et vous aurez envie d'appeler mike Tyson pour le dégommer. Le Jean-Pierre est habillé en Jean-Pierre et a une tête de Jean-Pierre

2) QUE FAIT LE JEAN-PIERRE ?

Le Jean-Pierre ne fait généralement rien d'autre que vous parler. Le but d'un Jean-Pierre est de vous parler au moment de la journée où vous n'avez absolument pas le temps. Ainsi, à chaque fois, vous arrivez en retard quand il ne faut surtout pas être en retard, car vous avez parlé de l'orage de la nuit dernière où de la grève de la SNCF à 07h58 le matin alors que vous commencez à 08h00.

Le Jean-Pierre a également le talent de rebondir sur tout les sujets inutiles et à vous posez 5 000 questions afin que vous ne puissiez pas vous en défaire. Le Jean-Pierre connaît tous les bons sujets à aborder : le football, roland garros, la baisse du pouvoir d'achat, le procès de Fourniret et sa chienne kiki.

Le Jean-Pierre ne vous contredis jamais car il serait dommage d'écourter la conversation et de vous faire arriver à l'heure.

3) POURQUOI LE JEAN-PIERRE FAIT IL CA ?

Cette question, que vous vous posez à chaque fois que vous êtes fasse à un Jean-Pierre, n'a pas d'explication en soi. A part l'envie de vous faire bien chier, toutes les éventualités sont possible. Dépression, besoin de compagnie, pas marié ... mais la raison numéro 1 est sans doute celle évoquée à la deuxième ligne de ce paragraphe. 

4) OU TROUVER UN BON JEAN-PIERRE ?

Notre Jean-Pierre se trouve principalement dans les rues principales des grandes villes, et il se trouve sur le trottoir à quelques pas de votre maison. Le Jean-Pierre traîne aussi sur les parkings, pour être bien certain de vous retarder. Le Jean-Pierre ne conduisant pas, vous ne le trouverez pas dans les stations-services, un des rares endroits où vous serez peinards.

Lieux prisée des Jean-Pierre :

- Sortie d'hypermarché, quand vous avez les bras chargés prêt à vous lâcher
- Sortie de votre bureau
- Derrière votre porte de bureau
- Sous votre bureau (à ce moment-là il y'a un petit problème)
- Devant votre porte d'entrée avec son chien
- Au café du coin
- Tous les lieux où vous êtes pressés
- La rue du médecin où vous voyez tout le monde rentrer avant vous

5) LE JEAN-PIERRE TRAVAILLE-T-IL ?

Le Jean-Pierre a travaillé par le passé et il est maintenant en retraite, sauf qu'il croit que tout le monde est en retraite et qu'il a le droit de venir vous faire chier à n'importe quelle heure. Surtout quand vous n'avez pas le temps.

Par définition, le Jean-Pierre a beaucoup de temps libre pour emmerder les autres. Si il avait gagné un euro à chaque fois qu'il avait fait perdre un boulot à quelqu'un pour cause de retard au travail, il serait probablement à Copa Cabana en train de prendre en photo des iguanes en tong.

6) A QUELLE HEURE VOIT ON LE JEAN-PIERRE ?

Généralement, le Jean-Pierre se montre au moment de la journée où vous ne voulez pas le voir. Par principe le Jean-Pierre a un radar intégré sur lui, qui permet de savoir à quelle heure vous serez bien pressé, et  donc à quelle heure vous n'aurez absolument pas envie de le voir.

Les heures fétiches du Jean-Pierre :
- 07h30 du matin : pour vous faire arriver en retard au boulot, sachant qu'en plus vous partez déjà en retard, car ça fait 10 minutes que vous devriez être en route. Ainsi, grâce au Jean-Pierre, vous serez certain de tomber en plein dans les bouchons.

- 11h55 : Le Jean-Pierre se trouve dans le couloir à l'heure où vous souhaitez quitter, pour vous parler de la pluie et du beau temps ou encore du résultat de question pour un champion. (bien sur, le jean-pierre ne regarde pas nouvelle star, donc en plus de ça il vous fait chier avec des choses qui n'intéressent que lui).

- 13h30 : Comme le matin, le Jean-Pierre se trouve 2 maisons au dessus de la votre, pour vous empêcher d'arriver à 14h00 ou même avant, sachant qu'il faudrait arriver avant 14h, car rappelons le, vous avez perdu des minutes le matin à cause de lui. Ainsi c'est raté pour se barrer tôt vendredi soir.

 - 17h00 : Le Jean-Pierre se trouve sur le parking à vous parler alors que vous êtes dans votre voiture. Même si vous menacez de l'écraser, le Jean-Pierre restera là à papoter. Vous arriverez donc en retard à votre cours de fitness.

7) LES PHRASES PRÉFÉRÉES DU JEAN-PIERRE

- Quel temps ! Tu crois qu'il va faire beau demain ?
- Quel match ! Y'avait hors jeu tu crois ?
- Alors le travail ? Raconte moi tout !
- Comment vont les enfants ?
- Tu veux boire quelque chose ?
- Hey ! Viens ! J'ai un truc à te raconter !
- J'espère que je te mets pas en retard ! (ceux à quoi vous répondez toujours bizarrement : non non )
- T'as pas 70 euros à me prêter ?


8) COMMENT ÉVITER UN JEAN-PIERRE

- Habiter en Arctique
- Changer d'aspect physique
- Dire que vous avez la gale
- Vivre dans un bunker
- Devenir invisible
- Prétendre ne plus parler français
- Se faire passer pour mort