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Hier : triste constat. Bouh.
Déception sur le visage, agitation des bras en clignant des yeux, et sauts énergiques violents de cabris.

Si on a pas le salaire d'un chercheur à barbe blanche au CNRS, si on ne s'est pas mariée avec le gros porc de Massimo Gargia, ou si on ne fait pas le trottoire car il y'a le rugby le samedi soir à la tv, on ne peut pas se payer toute les 3 semaines un soin du visage en institut.

Parce que moi je veux être comme Sharon Stone, je veux faire 20 ans de moins. Je veux qu'on croit que j'ai 1 an. Moi aussi je veux avoir le droit à une peau sans imperfections, des seins gonflés à l'hélium et des lèvres de la taille de mes deux pouces.

Mais, moi, je vends des shampoings à cora. J'aide les gens à se débarasser de leurs péliculles, même si c'est très jolie car ça fait des flocons de neige. Alors je refuse de jeter mon argent par les fenêtres d'Yves Rocher. Parce que un soin du visage, qui comprend l'enlevage (nouveau mot qui est entré dans le Larousse pour info) des points noirs ça coûte 28 euros. Bah à ce prix là, je vais garder mon damier et les compter pour m'endormir les soirs de pleine lune.


Y'a un truc qui me fait rire dans ces instituts. C'est les forfaits épilation. Ca j'ai jamais compris pourquoi il y'a plein de formules pour les jambes. Je t'explique : Soit tu te fais arracher les poils noirs de tes jambes, c'est à dire de ta cheville à tout en haut, soit tu fais la moitié.
Donc suivant les mois, tu interdits à ton copain de te peloter les cuisses car il t'a manqué 7 euros pour continuer, soit au contraire, tu mets des bas car t'as voulu faire que le haut. Ou alors si tu es indécise, tu peux encore choisir de faire un petit peu de tout mais sans tout faire, c'est à dire faire les trois-quarts. Là tu peux choisir d'avoir de la fourrure où tu le souhaites.


Tu peux aussi te sentir bèèèèèle comme Arielle Dombasle ou Victoria Silvsvsedt , sivdset , sifsdeth, bref. Tu peux croire à l'instant qu'on a greffé leurs mains sur les tiennes,  en décidant de te ruiner dans une pose de vernis mal faite à 7 euros, ou prendre la grande french manucure bien plus cher. Là tu te retrouves avec des ongles longs de 13 centimètres avec une forme carré, même que ton écran d'ordinateur n'a pas des bouts aussi carré. Donc à Yves Rocher pour pas le citer, tu peux dépenser 12 euros pour un truc qui va durer une semaine, ou deux si tu décides d'avoir le même emploi du temps que Jacques Martin.


Bref, tu vois, séduire Julien Courbet c'est pas donné à tout le monde. Il ne nous reste plus qu'à devenir des hommes. 

Aujourd'hui je ne me foule pas.
J'ai un poil dans la main, une touffe de cheveux, une crête rose.

Alors comme article je vais vous pondre un truc inintéréssent.
Les musiques que j'écoute en ce moment.

Et là vous criez tous en agitant les bras au dessus de la tête : ouaaiisss !



Alors par ordre, parce que paint c'est du caca d'oie comme windows live messenger, et que ça bousille mon beau cadre fait avec amour pour vous.


1 - Sean Paul : Up a pro
(Parce que j'adore chanter des trucs que je comprends pas, par exemple "Yuh got dem weak wid yuh style" )

2 - P Diddy : Last night
Parce que j'aime bien la musique.

3 - Timbaland : The way I are
J'aime bien les clips où il se passe rien.

4 - Bob Sinclar : What i want
Parce que Bobinou est chou et que y'a un beau Monsieur enceint de 24 mois qui chante

5 - Iggy Pop : In the death car
Je danse le tango avec mon chien

6 - Fatal Bazooka : Tranquillement
Je fantasme sur Magloire et Vincent Desagnat.

Vous connaissez tous "vois sur ton chemin", interprété par les élèves du pensionnat de Chavagnes  Jean-baptiste Meunier. Lors du film les fans de Jésus  les choristes.

Voici ce que donne les paroles chantées par Beyonce. Chantez-les chez vous. Mais fermez la fenêtre avant.



Vois sur ton chema
Gamins nzoubliés, égawés
Donne le la main pou les mener vers d'autwe lendemain

Sans aquiort de la nuit  <<<----- ma phrase préférée
Lande d'espoir
Adodé la vie
Sentier de gloire

Bonon zenfant tant
Toi vite ouvillé
Effacé
Euh le mieux d'eu-é billé sans sfouan tou au bout de chemin <<<----- je suis fan

Sans aquiort de la nuit
Lande d'espoir
Adodé la vie
Sentier de gloire


Ouuuuh OOuuuOUUHHHH

Vois sur ton chema
Gamins nzoubliés, égawés
Donne le la main pou les mener vers d'autwe lendemain

 
Sans aquiort de la nuit
Lande d'espoir
Adodé la vie
Sentier de gloire


Sans aquiooort de la nuit
AAAAAAAHH AAAAAAAAAAAAAAAAAAH


Sentier deeeeeeuuhhh ééééé niiiiiééééééééééééé gloiiiiiiire

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Les vraies paroles :

 Vois sur ton chemin
Gamins oubliés égarés
Donne leur la main
Pour les mener
Vers d'autres lendemains

Sens au coeur de la nuit
L'onde d'espoir
Ardeur de la vie
Sentier de gloire

Bonheurs enfantins
Trop vite oubliés effacés
Une lumière dorée brille sans fin
Tout au bout du chemin

Sens au coeur de la nuit
L'onde d'espoir
Ardeur de la vie
Sentier de la gloire

Pleins de choses me terrifient :

Sortir dehors la braguette ouverte et surbir des moqueries et devenir rouge tomate / Boire du café froid / chanter comme Marianne James ou la précarité de mes futurs enfants. (nan j'déconne, ça, j'en ai rien à cirer).

Mais le coiffeur peut vraiment être flippant desfois. Parce que la coiffeuse peut te rater complètement. Et tu peux mettre des jours à t'en remette et à pleurer toute seule sur la cuvette des toilettes, de la morve partout, car elle t'auras coupé deux centimètres en plus. Et que tu crois ressembler à Demi Moore dans "a armes égales" j'déterre l'âge de guerre.

 
Je vais donc vous raconté ce qui s'est passé. Et pourquoi j'ai eu peur.

Je suis allée mercredi matin, à 09h du matin chez le coiffeur.

C'est pas à un bon plan à la base, car si j'ai pas mes 22h de sommeil, je risque d'y aller en étant endormie. Et je peux dans état de fatigue incontrôlé, demander la couleur à Régine. Donc la coiffeuse m'attendait. Elle n'avait pas de clients et machouillait ses cheveux. Et là je me suis demandée si c'était le nouveau lavage à la mode. Déjà là, j'étais à deux mèches de faire demi-tour et d'aller finir ma nuit.

Comme elle avait finit son lavage et rincage à la salive, elle m'a indiquée l'endroit des sièges. Comme-ci je les avais pas vu. Ou comme ci elle avait peur que j'ailles sur ses genoux. Et là est arrivée le moment où j'ai dû bien choisir mes mots pour dire ce que je voulais.


Coiffeuse : Alors, qu'est ce qu'on fait ?
Moi : Une couleur, et on coupe un peu. Mais un 1 cm hein ! Pas 2 , je veux pas être Sim.
Coiffeuse : La couleu, toujours rouge ?
Moi: Oui, mais un rouge flamboyant. Pas foncé. Un truc pétant. Pas de sombre.
Coiffeuse : Je verrai bien du sombre moi.
Moi : Oui, mais nan.
Coiffeuse : Ouais mais ce serait beau.

Bon je t'épargne les détails, car on a continué comme ça pendant 25 minutes. Même que des clients sont partis s'acheter une colo loréal à cora pour se coiffer eux-mêmes. 

Elle a voulu les couper d'abord. Bon si ça peut m'éviter de payer 50 euros de + en coloration, j'ai dis ok. Surtout qu'ils étaient méga gras et que j'avais des lentes. Non j'déconne bien évidemment. J'avais juste des poux. Là ca s'est bien passé. Elle m'a fait un massage crânien, même que j'ai pensé qu'elle devait être folle amoureuse de moi pour le faire aussi bien. Mais bon, desfois elle me plantait ses ongles dans mon cuir chevelu. Je me suis dis qu'elle était branchée chiat-su.

Après, au cas où l'eau chaude avait carbonisé ma mémoire, elle m'a remontré l'endroit des sièges. Et là elle a commencé à couper. Et elle m'a raté ma frange. Oui j'ai une frange. En fait, j'ai trois ans. Donc j'ai deux cheveux en + de coupé. Et là ça me rend moche. Alors je vais faire circuler une pétition pour fermer le coiffeur, et je la communiquerai à SOS cheveux.

Et là elle m'a planté pour aller préparer la couleur. Et j'ai prié pour qu'elle ne confonde pas Mylène Farmer et Régine. J'étais prête à lui chanter sans contrefaçon et laissez-passer les p'tits papiers pour vérifier qu'elle ne se trompe pas.

En attendant, j'ai lu un closer pendant que j'étais emmitouflée dans du cellophane.

Là j'ai vu les jambes de Victoria Beckam et j'ai poussé un hurlement. J'ai vu les vergétures de Virginie Efira et j'ai rigolé, et j'ai vu le corpis de Carmen Electra et j'ai pleuré.
C'est dingue comment on ressent toute sortie d'émotion chez le coiffeur.



Après qu'elle ait mélangé du ketchup à ma couleur, elle est venue me l'appliquer. Et là : il y'a eu la soeur d'une femme morte à cora qui est venue raconter sa vie. Enfin, la vie de sa soeur. Qui n'a plus de vie. Pfoua que c'est compliqué.
Alors ma coiffeuse commençait à pleurer. Avec le ciseau dans les mains. Et là j'ai voulu que l'autre ferme sa grande gueule, parce que c'est pas qu'on s'en fout, mais j'allais être loupée quoi merde. Mais bon, elle est enfin partie. Je l'ai ébouillanté dans le lavabo.

Finalement, après 6 shampoings une fois chez moi, une bombe de laque vide, je suis potable.