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L'élève, philosophe

 " Les choses de la vie c'est pas très très bien desfois ".


Ah ça.

Le chien est le meilleur ami de l'homme.
Je ne mens pas. Si on tape cette affirmation dans google, il y'a la patate de sites internet avec cette phrase en tant que titre :

Une personne censée s'interroge : Mythe ou réalité.
Possédant un chien très casse bonbon adorable, je déclare haut et fort qu'il s'agit d'un mythe.


J'ai tendance à croire au fur et à mesure que les années passent, que chien et chiant c'est un euphémisme.

Quand à 4h00 du matin, môôssieur le chien gratte à la porte, miaule comme un chat, et tremble, car il y'a deux malheureux coup de vent, que même l'oreille collée à la fenêtre t'entends rien, moi je dis NON !

Il va falloire sevir.

Je pense sérieusement à acheter un furet. 

La personne communément appelée " professeur " ou encore mécouille ou tête de gland, peut parfois être sympathique.

Dingue.

 J'en étais toute retournée. Si.

Hier alors que je m'apprêtais à donner le meilleur de moi-même dans un oral d'espagnol absolument magnifique ( bon j'ai pas non plus brillé hein ), voilà que l'enseignante vient papoter dans le couloir. Couloir accessoirisé pour l'occasion par trois chaises, alors que d'habitude on pose nos fesses à même le sol dans la poussière et les traces de boues. On investit à la fac. On investit.

Tout en papotant, la professeur décèle un tremblement de froid chez moi, qu'elle prend aussitôt pour de la peur.

Non mais je rêve ! Moi trembler de peur ? Alors que j'ai pas dormi de la nuit, que j'ai presque rien avalé le matin, moi j'aurai peur 10 minutes avant l'oral ? Laissez - moi rire ....

Prof : Vous pouvez-vous asseoire, j'ai mis des chaises exprès.
Moi : C'est très gentil, mais je préfère rester debout, depuis tout à l'heure je fais du sur place, ou les cent pas, ou je ...
Prof : Vous avez peur ?
Moi : Je vais crever sur place lamentablement   PAAAaas du TOoouuut !!


10 minutes plus tard.


Prof : Il est l'heure pour vous de rentrer dans la chambre des tortures .... Niark ! 

Vous voyez : ils sont très sympathiques. 

Que faire quand on est une star internationale, et qu'on en a marre d'avoir des paparazzis sous son pif quand on va acheter ses croissants le matin avec un malabar goût fraise ?

Que peut faire Britney Spears ? Oui il s'agit ici de Britney. Evidemment qu'on ne parle pas d'Isabelle Adjani. 

Tabasser les mecs
A moins d'avoir fait des années de Karaté/Judo pour être capable de les démonter en 5 minutes même s'ils sont 50, l'idée n'est pas bonne, car elle va passer pour la méchante.

Faire appel à un tueur à gage
L'idée peut-être bonne. Mais si tous les paparazzis qui suivent Britney se font exploser la cervelle par la bombe d'Hirochima, il y'aura anguille sous roche. Ca va paraître louche. Il vaut mieux alors que ne soit pas elle qui contacte le tueur à gage, et qu'elle demande plutôt au voisin de la tante de la mère du cousin de son beau-père. Beaucoup plus dur à trouver pour les flics.

Faire appel à un sosie 
Là on touche les hautes sphères de la fourberie. Il faut le sosie parfait. Boutons sur le front, peau grasse avec points noirs, vergétures et kilos en trop. Il faut aussi que le sosie se balade avec un maxi burger et un soda. Si le sosie se balade avec un thé vert, ça va paraître louche. Il va de soi que pendant ce temps là, la vraie Britney sera exilée au Kirghizistan dans une grotte sans portable, ni tv et encore moins avec une connection internet.

Arrêter la chanson et se mettre à la prière
Une Britney dans une tenue façon pyjama, exilée au Népal, priant de toutes ses forces, ça va vite lasser. Surtout si elle ne fout que ça de ses journées. Elle aura peut-être la paix. Ca vaut le coup d'essayer.


Britney a choisi aucune de ces idées.
Elle a préféré se moquer des paparazzis.


Finalement, c'est peut-être pas plus mal.

On peut devenir barge avec le gestionnaire de couleurs.
Si.

On peut s'arracher les tifs colorés à la pince à épiler.
Si.

On peut se mettre la tête dans une bascine d'eau à moins 70.
Si.

On peut se faire du mal à son bras gauche avec son compas qu'on a plus utilisé depuis la 4ème.
Si.

Moi ce que je demandais, c'était juste un beau orange pour ce fond.
Voilà que j'en suis réduite au blanc en désespoir de cause.

J'ai quand même tenté avant des trucs genre rose pétant. Même que j'ai failli devenir aveugle. J'ai osé le orange version citrouille et mon chien a perdu la vue et hurlé à la mort.

Puis après tout, blanc c'est bien.

Ca fait plus sérieux.