.

Et oui la star ac reprend !

Comment ça elle reprend dîtes-vous ?
Ah mais oui, en fait le problème c'est qu'on a l'impression que ça ne s'arrête jamais. Même si l'émission dure 4 mois sur 12, on a l'impression de voir Nikos tous les vendredi soir du 1er janvier au 31 décembre.

Comme vous savez, l'émission perd de plus en plus de jeunes télespectateurs qui préfèrent regarder NCIS.
C'est pourquoi, il faut renouveler les candidats en fonction des gens qu'ils vont toucher.

Voici donc les candidats à la star ac' cette année :





Clara Morganne chantera : Ce soir tu vas prendre
Cécilia : Je ne t'aime plus mon amour
Filip Nikolic : Je ne suis pas un zéro
Karine ferry : L'animatrice abandonnée
Jean-luc Lahaye : C'est pas ma faute à moi d'Alizée
Donald : Raah putain qui a accepté Donald là ? Merde les gars ... Donald tu dégages !


Quant au jury, on retrouve des artistes au talent immense :



Magalie Vaë : Qui apprendre aux candidats à ne pas se faire oublier à la sortie
Priscilla : Qui va apprendre à  .... en fait on sait pas ... mais , bref.
Bertrant Cantat : Qui aidera les candidats à canaliser leur énergie
Mylène Farmer : Qui aidera les candidats à chanter avec une voix très puissante
Bernard Laporte : Pour comment gérer les bides
Chantal Goya : Conseillère en costume.

Imagine le problème.

Tu as un méga DS de gestion, et tu n'as pas révisé. Pire, tu es très nul en maths et sans révision tu ne peux pas espérer 1/20. D'ailleurs tu te fais toujours rouler par la boulangère quand tu achètes tes caramels.

Donc plusieurs solutions s'offrent à toi :

Soudoyer le prof : Lui offrir un séjour à Bagdad ou lui glisser du champomy à la fraise dans son sac.

Moi : Monsieur, vous voulez allez-où en vacance l'été prochain ? Je vous offre le voyage contre un 17
Prof : Las vegas, 4 semaines aux Ceasars Palace et tu me fais virer Celine Dion contre James Brown
Moi : Pas de souci, Monsieur, mais j'ai 17 hein ?
Prof : Si tu me fais ça, t'as 17.5
Moi : Cool envoyez la facture a mon arrière-grand tante qui habite en Australie.

Tricher : Plusieurs techniques sont possible : Avoir un copain à l'extérieur de la classe qui donne les réponses en langage des signes derrière la fenêtre, prétexter une sistite et aller au toilette après chaque question et récupérer son cours planqué derrière la chasse d'eau, mettre les réponses dans son mouchoir et se moucher (attention ceci ne marche pas si on se mouche vraiment). 


Et bien sur la dernière solution fonctionne si comme moi vous avez eu le privilège de voir votre prof en caleçon en cours (et il vaut mieux ne rien voir parfois, parce que le prof c'est massimo gargia un peu, mais encore en plus vilain). Alors là vous pouvez le menacer de parler d'exhibitionisme à l'académie de Lille, lui dire que vous avez pris une photo et qu'en moins de deux il est sur le net, et en prime envoyez le tout à sa femme en lui montrant l'affligeant plan drague de son mari.




Comment ça, ça se fait pas

 

J'ai pris un coup de jeune.

D'habitude on prend un coup de vieux. Alors qu'est ce qu'un coup de vieux déjà pour commencer ? Un coup de vieux c'est quand en une seconde, tu te sens ridée, tu as la paupière qui tombe et que tu pense à appeler assurance obsèque. Tu vois, c'est quand tu as l'impression d'avoir vieilli rapidemment à la suite d'un évènement.

Alors tu as différents évènements qui peuvent provoquer cela.
Je vais donner une liste non exhaustive :

Par exemple tu es avec tes petits cousins et cousines à un repas en famille, certaine de ta beauté tu touche nonchalamment ta chevelure avec tes mains quand soudain :

Gosse : pourquoi t'as deux couleurs de cheveux ?
Toi : c'est mes racines naturelles qui repoussent.
Gosse : Mais pourquoi t'as fait une teinture grise ?

Il y'a bien sur les fameuses rencontres. Tu n'as pas vu un/une ami depuis longtemps qui a un fils. La rencontre sur le trottoire se passe bien jusqu'à ce que :

Mère à son fils : Regarde qui c'est ! Tu la reconnais ? Elle n'a pas changée !
Gosse : C'est mon arrière grand-mère ?

Les questions existentielles des petits peuvent facilement te faire regarder tous les Delarue sur la chirurgie.

Petit : Pourquoi tu as la peau qui plisse ?
Petit : Pourquoi t'as des tâches sur la peau ?
Petit : Pourquoi t'as des dents dans un verre en plastique ?
Petit : Pourquoi tu as un CD de Franck Adamo ?

Donc comme je l'ai dis à la première ligne, ce n'était pas mon cas. Je n'ai pas encore vécu ses situations et le malaise que l'on doit ressentir surtout quand un petit demande dans la cabine d'essaye d'un magasin : maman pourquoi ta peau est une carte routière ?

J'ai en revanche pris une grosse claque et j'ai eu 5 ans en 5 secondes.

Chez un ami des parents, je regardais la vaseline sur les cheveux de Sebastien Chabal à la tv et je regardais avec tristesse la branlée que se prenait les frenchies. Et là, tout le monde était devant l'ordinateur à s'interroger sur la fiabilité de Free, 9 télécom et tout le monde se demandait si Alice en personne venait installer les modems.
Là, tout le monde s'est écrié : "Olalala Olalalala ouuuuuuh " . J'ai cru qu'Alice faisait un streap dans une nouvelle pub. Alors évidemment, je me lève pour aller regarder ce qui les mettais dans cette état.

Mère : Rassieds-toi !
Moi : Bah c'est quoi à l'écran ?
Mère : C'est pas pour les enfants !

Alors je me suis retournée car j'ai cru qu'un marmot était à côté de moi. Mais non, il n'y avait que moi au milieu du salon. Donc ma mère croit que j'ai 5 ans. Mon père me donne 4 ans. Et les amis ont acquiescé.

Selon vous :

a) J'ai 6 ans et je suis déjà en Bac L et j'aime beaucoup les couleurs
b) J'ai 13 ans, je suis une rebelle de la société en min-jupe et talons hauts
c) J'ai 17 ans et je crois que mes parents sont des vieux cons, alors que je regarde canal + le 1er samedi du mois
d) J'ai 21 ans, je n'ai pas canal + et je suis désespérée à l'idée que mes parents m'appellent mon bébé.