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Où sortir avec ses amis ?

Tout le monde a cherché la sortie d'enfer, pour épater les copains et devenir le mec/nana cool de l'école maternelle. Nan, j'lol du lycée bien sur.

Bon, je vais te donner une liste de chose à faire avec tes amis. Comme ça tu ne passeras plus pour le gland qui répond toujours " comme tu veux ", et qui te donne aux autres l'envie de t'en coller une.

Première sortie : La patinoire

C'est l'endroit idéal : il permet de se ridiculiser. Un débutant comme toi et moi tombe en moyenne toute les 25 secondes, et quand il arrive à tenir debout, il avance courbé en deux le cul en l'air. Mais ça peut-être intéressent si tu comptes y emmener le garçon de tes rêves. En effet, si tu tombes au milieu de la patinoire, tu attends que le garçon de tes rêves vienne te relever. bon, s'il ne te vois pas, tu peux attendre longtemps allongé par terre. Mais quand il arrive vers toi pour te secourir tel zorro, tu le happes vers toi en te relevant, et là il tombe avec toi. S'il ne t'insultes pas : c'est gagné. Mais quand vous êtes à terre, avant de vous rouler une pelle, fermez vos mains. Ce serait dommage de se les faire trancher par un couillon de patineur dans un moment si romantique.

Deuxième sortie : le bowling

 Cette activité a ses inconvénients. Outre le fait de se faire chier si on y joue à 24, tu peux te faire charrier toute ta vie durant, si tu pars avec la boule, tel un crétin fini. Je te déconseille de vouloir séduire l'homme de ta vie au bowling, car déjà tu es ridicule avec les chaussures. si en plus te prend l'envie de porter un t-shirt approprié, abandonne. Car même Tom cruise se serait moqué de Katie Holmes au bowling. Ceci dit, si tu es balèze dans ce sport, tu peux te la péter en alignant les strike et les spèèèère en balançant même la boule seulement avec ton p'tit doigt.


Troisième sortie : le cinéma

C'est la sortie classique, mais si tu choisis un bon film, genre un psychodrame avec Isabelle Huppert, tu peux passer pour quelqu'un qui assure. Nan j'déconne lol. Tout le monde te verserai ses popcorns sur la tête.
Donc tu vois, le choix du film est hyper important. Si tu propose sexe intention, tu vas passer pour un ado qui a l'entrejambe qui fourmille. Si tu suggères un film français, tu passes pour un bobo. Et si t'insistes pour aller mater Titanic, tu passes pour un con. Bref, le cinéma c'est à double-tranchant. Donc passons à la sortie suivante.


Quatrième sortie : le parc d'attraction

 
Là comme le cinéma, le choix du parc est important. Si tu proposes le parc de Blanche-Neige, faut pas se plaindre que tout le monde t'appelles simplet, et que même ta soeur de 6 ans se moque de toi. En revanche c'est l'endroit idéal pour s'ennuyer avec les amis en poireautant 3h dans les files d'attente. Même que tu fais seulement 4 attractions dans la journée. Devant la femme ou l'homme de ta vie, tu peux passer pour quelqu'un qui a gardé son âme d'enfant, si tu prends une photo avec Donald. Ou tu peux passer pour un gros méchant si tu tabasses un môme car il a renversé ta barbe a papa, alors que t'as fait la queue 25 minutes.

Donc voilà, sur ces précieux conseils, j'espère que tu seras en page centrale du journal de ton lycée, en tant que  nana/mec méga coul.

Hier soir, j'ai fouillé dans mes vieux singles, car j'étais en manque de souvenirs de booms où le garçon le plus moche de la classe, avec des boutons aussi gros que des boules de billards, voulait toujours danser avec toi le slow de still lovin you des scorpions,  et bien sur, il se lavait pas les dents.  J'étais aussi en manque de souvenirs de soirées pyjamas. Tu sais, les soirées pyjama, ou tout le monde met sont plus beau pyjama avec les tortues ninja, et les pantoufles en forme de lapin.

Et j'ai retrouvé donc la musique des années 99/00.

Tu t'es déhanché à la boîte habillé en bleu avec des casquettes moches sur "blue" de eiffel 65.

Hitch , expert en séduction.

De Andy Tennant
Avec : Will Smith / Eva Mendes / Kevin James

Alex Hitchens a un métier un peu particulier : il coatche ses clients pour qu'ils arrivent à séduire la femme de leurs rêves. Hitch après une journée de travail, rencontre Sara. Comme lui, elle ne croit pas en l'amour et reste cynique sur le sujet.

Plutôt marrant ! J'aimes bien Will Smith donc ça passe. Pas sur que j'aurai regardé jusqu'au bout avec un autre acteur. Qlq scènes rigolottes.

 Réalisé par Philippe Lioret
Avec Mélanie Laurent, Kad Merad, Julien Boisselier

Quand Lili rentre de ses vacance en espagne, son frère jumeau Loïc n'est plus là. Il s'est dispité avec leur père et a quitté la maison. La jeune fille cesse alors de s'alimenter. Elle est conduite à l'hopital, jusqu'au jour où elle reçoit une lettre de LoÎc.

Superbe film ! Je pensais pas que c'était aussi émouvant et boulevrsant.
Je connaissais pas cette actrice. Elle joue son rôle remarquablement bien.

Desfois, c'est vrai, j'ai rien à faire au travail.
Enfin, il y'a toujours à faire : aider les autres, ranger la marchandises des autres, aider le chef. Mais comment dire, merde quoi.

Alors c'est vrai, je dois remplir un rayon qui se vend pas non plus comme le rayon capote. Les femmes se font pas des colorations tous les trois jours sauf si Régine vient m'en acheter en chantant j'y survivrai. Ce jour là, je filme et je mets sur youtube.

Comme je disais, quand tout est rempli et que personne dans le Nord ne se lave les cheveux, je n'ai rien à remplir. C'est logique comme 5+17=517. Donc comme les chefs sont des palmés, enfin ils ont pas installé une piscine au milieu du magasin avec David Charvet qui fait du lèvre à lèvre, je veux dire que les chefs sont + préoccupés par le décoleté de la secrétaire que par faire autre chose, tel que simplement faire semblant de travailler. Je ne peux même pas dire de failloter en transportant les caisses pour eux, ou même leur tenir la souris de l'ordinateur.

Donc j'ai développé des activités inutiles.

Donc en premier, il y'a : La balade. Comme j'ai la chance de ne pas être proche de la réserve, si j'ai besoin d'un après-shampoing, d'un mouchoir ou d'un stylo, je peux me promener. Et bizarrement j'ai toujours besoin de quelque chose. Un papier, un carton, un sosie de michael jackson, un caisson à oxygène.

En deuxième il y'a la balade avec le tire-pal. Alors ça c'est marrant. Surtout quand tu prends l'allée centrale, là ou il y'a plein de monde qui n'avance pas, tu peux prendre 10 minutes à traverser. Entre les enfants qui font tarzan sur la palette, les mamies avec les perfusions et ceux qui ne savent pas ce qu'ils font là, il faut slalomer avec la palette, tel Massa.

En troisième, il y'a ranger les bouteilles qui sont situées tout en haut et tout au fond. Même que j'ai besoin d'une échelle et que Mimie Mathy n'e l'atteindrait même pas. Et moi je dis que c'est très utile. Car si un client loue un hydravion, il verra que tout est bien rangé. Même là où c'est inregardable.

En quatrième, il y'a faire la bise à tout le monde. 20 bises par personnes à 20 personnes avec 20 secondes par bises, bref, je te laisse compter.

Bref, il y'a toujours matière à s'occuper.

Et j'ai même eu le temps de faire un calcu : j'ai marché 72 578 kilmètres en 15 jours.