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Hier : triste constat. Bouh.
Déception sur le visage, agitation des bras en clignant des yeux, et sauts énergiques violents de cabris.

Si on a pas le salaire d'un chercheur à barbe blanche au CNRS, si on ne s'est pas mariée avec le gros porc de Massimo Gargia, ou si on ne fait pas le trottoire car il y'a le rugby le samedi soir à la tv, on ne peut pas se payer toute les 3 semaines un soin du visage en institut.

Parce que moi je veux être comme Sharon Stone, je veux faire 20 ans de moins. Je veux qu'on croit que j'ai 1 an. Moi aussi je veux avoir le droit à une peau sans imperfections, des seins gonflés à l'hélium et des lèvres de la taille de mes deux pouces.

Mais, moi, je vends des shampoings à cora. J'aide les gens à se débarasser de leurs péliculles, même si c'est très jolie car ça fait des flocons de neige. Alors je refuse de jeter mon argent par les fenêtres d'Yves Rocher. Parce que un soin du visage, qui comprend l'enlevage (nouveau mot qui est entré dans le Larousse pour info) des points noirs ça coûte 28 euros. Bah à ce prix là, je vais garder mon damier et les compter pour m'endormir les soirs de pleine lune.


Y'a un truc qui me fait rire dans ces instituts. C'est les forfaits épilation. Ca j'ai jamais compris pourquoi il y'a plein de formules pour les jambes. Je t'explique : Soit tu te fais arracher les poils noirs de tes jambes, c'est à dire de ta cheville à tout en haut, soit tu fais la moitié.
Donc suivant les mois, tu interdits à ton copain de te peloter les cuisses car il t'a manqué 7 euros pour continuer, soit au contraire, tu mets des bas car t'as voulu faire que le haut. Ou alors si tu es indécise, tu peux encore choisir de faire un petit peu de tout mais sans tout faire, c'est à dire faire les trois-quarts. Là tu peux choisir d'avoir de la fourrure où tu le souhaites.


Tu peux aussi te sentir bèèèèèle comme Arielle Dombasle ou Victoria Silvsvsedt , sivdset , sifsdeth, bref. Tu peux croire à l'instant qu'on a greffé leurs mains sur les tiennes,  en décidant de te ruiner dans une pose de vernis mal faite à 7 euros, ou prendre la grande french manucure bien plus cher. Là tu te retrouves avec des ongles longs de 13 centimètres avec une forme carré, même que ton écran d'ordinateur n'a pas des bouts aussi carré. Donc à Yves Rocher pour pas le citer, tu peux dépenser 12 euros pour un truc qui va durer une semaine, ou deux si tu décides d'avoir le même emploi du temps que Jacques Martin.


Bref, tu vois, séduire Julien Courbet c'est pas donné à tout le monde. Il ne nous reste plus qu'à devenir des hommes. 

Aujourd'hui je ne me foule pas.
J'ai un poil dans la main, une touffe de cheveux, une crête rose.

Alors comme article je vais vous pondre un truc inintéréssent.
Les musiques que j'écoute en ce moment.

Et là vous criez tous en agitant les bras au dessus de la tête : ouaaiisss !



Alors par ordre, parce que paint c'est du caca d'oie comme windows live messenger, et que ça bousille mon beau cadre fait avec amour pour vous.


1 - Sean Paul : Up a pro
(Parce que j'adore chanter des trucs que je comprends pas, par exemple "Yuh got dem weak wid yuh style" )

2 - P Diddy : Last night
Parce que j'aime bien la musique.

3 - Timbaland : The way I are
J'aime bien les clips où il se passe rien.

4 - Bob Sinclar : What i want
Parce que Bobinou est chou et que y'a un beau Monsieur enceint de 24 mois qui chante

5 - Iggy Pop : In the death car
Je danse le tango avec mon chien

6 - Fatal Bazooka : Tranquillement
Je fantasme sur Magloire et Vincent Desagnat.