Parce que oui, faire des vagues dans la piscine en éclaboussant la voisine et bronzer dans des gros coussins fluos, ça fait envie à tout le monde.
C'est vachement plus sympa que de se lever tous les jours pour travailler.
Mais :
Serais-tu capable de subir les candidats et les caméras ?
De supporter de ne plus avoir de tranquilité ?
Parce que il faut supporter les gens. Vu que c'est la règle du jeu. Savoir qui va mettre du lait dans les cheveux de l'autre en premier.
Donc supporter les gens c'est dur. Surtout si tu n'as pas le même mode de vie. Si tu es du genre à manger des oignons avant de faire la bise à quelqu'un, ça peut poser quelques problèmes. Pareil si tu tombes sur un maniaque qui inspecte avec un microscope chaque cm² de lit alors que toi tu dors avec des tongs pleine de boue et ton t-shirt Mickey Mouse Club que tu viens de trouver dans le bac à linge.
Il faut ensuite subir les discussions des gens. Et comme tu n'as rien d'autres à faire que les écouter, car tu n'as pas accès à ton mp3 rempli de tubes de Claude François, ni ton lecteur dvd avec les meilleurs ventes d'HPG et de Lza.
Donc tu dois écouter les gens raconter leur vie. Et là je te plains si quelqu'un à pour secret : je suis le frère caché des Bogdanoff.
Comme je le disais aussi , tu n'as plus de tranquilité. Terminé les séances de yoga en posture de la tortue qui mange une banane sur le dos. Terminé aussi la lecture des France Dimanche et des Gala dans les toilettes, parce que il y'a 10 autres personnes qui attendent. Pas la peine d'espérer chanter Carmen sous la douche avec le pommeau comme micro et faire des chorégraphies à la Mylène Farmer, car l'eau chaude n'est pas à volonté, hein, comme ça tu te mets un petit peu à la place des enfants du Soudan, et il y'en a d'autres qui ont envie de se laver.
Les caméras. Il faut les supporter. Si déjà t'aimes pas te faire prendre en photo par ton pote qui a reçu son appareil numérique en cadeau et qui photographie tout, même la fiente des pigeons, laisse tomber. Parce que ce n'est comme pendant les vacances au ski quand l'oncle Jean se servait de son camescope pour filmer la première fois où tu es tombé du tire-fesse ou encore la fois où tu as foncé dans une grosse dame.
Non là tu es filmé tout le temps. Si tu es une fille et que tu as un poil qui dépasse du maillot, à coup sur la photo sera sur pleins de forums et le poil sera entouré en rouge. Si tu es un gars et que tu ronfles, le son sera extrait et mit comme son msn. Et David Guetta le remixera.
Après il faut subir les candiats lourds. Ou les chiants. Ou même les sales. Même celui qui prend la piscine pour les toilettes et la douche pour l'évier. Il faut supporter le candiat qui met des mains aux fesses tout le temps, et celui qui se coupe les ongles avec un couteau de cuisine.
Secret Stor, Loft story ou Nice popole, c'est pas reposant et il faut être préparé. Sinon tu mets des caméras chez toi et tu fais loft story avec ton père et ta mère.
