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Comment envoyer bouler son chef ???

Voilà une question importante. Et je sais que tu attends une réponse. Car tu as eu envie d'envoyer ton chef manger de la papaye avec une paille aux îles Fidji quand il t'a demandé de photocopier l'annuaire en 3 exemplaires.


Il y'a la méthode douce : 

Chef : pouvez vous allez balayer la réserve ? (trad : bouge ton q employé inutile)
Employé : Là j'ai pas mal de boulot ... (trad : je ne suis pas femme de ménage)
Chef :  ... (trad : je veux une bonne excuse car c'est pas moi ton chef qui va balayer)
Employé : Je suis sur un gros coup, une affaire avec un client important (traduction : j'ai rien à faire).

Il y'a la méthode je dérive la conversation :

Chef : Allez ranger les 15 000 dossiers par ordre alphabétiques décroissants (trad : t'as 5 minutes pour le faire)
Employé : Vous avez une belle chemise, elle vous va bien au teint. C'est de la soie ? (trad : t'as toujours des goûts de shiotte pas lavé avec canard wc)
Chef : Oui c'est de la soie importée de Chine en jet privé conduit par le pilote de Bruce Willis.
Employé : Incroyable. Bon j'ai du boulot là. (trad : le pilote a pu coucher avec Annie Cordy, j'en ai rien à carrer)
Chef : oui à plus tard. (trad : je suis un modèle d'élégance pour lui)



Il y'a la méthode je suis un menteur et je vais devenir Pinocchiou sous tes yeux ébahis. ha ha !

Chef : Voulez vous venir en collection avec moi sur les bonnets, châles et voiles de grand-mère ?
Employé : Ma tante est morte. Je suis au désespoiirreuuuuhhHHHH BouuuuuHHH Sniiifff (trad : 'tain tu m'as regardé ?)
Chef : Navré, mes condoléances blablablabla .... (Trad : pauvre petit ), je trouverai quelqu'un d'autre, même pour la collection sous-vêtements ....
Employé : Je peux venir  ? (Je crois qu'elle est réssucitée, doux Jésus je t'aime)

Il y'a la méthode je fais mon salaud (à ne tenter que si tu es sûre de ton coup)


Chef : Il faudra que vous fassiez 75 heures supplémentaire cette semaine. Je manque de personnel.
Employé : Non.
Chef : Non ? (Trad  : tu oses me défier ? Moi le chef suprême ? Moi le dieu de ce supermarché ? )
Employé : Non. Si vous m"obligez je balance à votre femme que vous sautez la secrétaire. (trad : j'ai filmé et j'ai mis sur youtube)

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Après t'avoir montré et t'avoir fait rappeler que oui tu as voulu quitter ton pôpa et ta moman , je vais te montrer l'intérêt qu'il y'a , à rester dans ce que t'appelles "le trou du q du monde".

Premièrement, tu n'as généralement rien à faire chez toi. C'est pas toi qui a 07h30 du matin passe le balai dans la véranda et réveille tout le monde à 08h avec l'aspirateur. T'as pas à te prendre la tête avec des corvées genre laver la litière du chat avec une pince à linge sur le nez, ou laver les sous-vêtements de ton petit frère qui à 5 mois.

 


Deuxièmement, pour tes parents et surtout pour ta mère généralement, t'es son petit choubichou. Donc elle te passe tout. Tu peux couper la queue du chat avec un rasoir bic ou taguer les murs du salon avec  "j'adore le ketchup", elle ne te dira plus rien au bout de 3 jours . Même pour les études, ta mère t'a menacé de te coller en pension à l'opposé de la planète si tu ramenais pas un 15 en maths. Et t'as jamais ramené un 15 en maths. Et t'as jamais été en pension. t'as toujours continué à jouer à la playstation.

Même au niveau professionnel, si tu veux arrêter les études en troisième pour devenir steapteaseuse/escort boy alors que ta mère te voyait chercheur au CNRS, t'auras quand même le droit à ton petit bisous sur la joue le soir avant de t'endormir. 
 

Troisièmement, tu n'as pas à faire la cuisine. Et ca c'est plutôt bien. Sinon la friterie derrière chez toi pourrait racheter tous les mcdonalds des usa. Au moins tu peux manger tous les jours du poulet basquez ou une bonne côte de boeuf, préparée par moman.

Quatrièmement, ta mère te passe tout tes désirs. Si tu veux une crêpe au sucre à 03h du matin, elle va sortir les fourneaux et même un verre de lait. Pour peu que tu dises que tu es enceinte (dans le cas où tu es une fille hein, sinon ta mère c'est pas une débile non plus), elle te fait tout les magasins de la région pour trouver des fraises du japon.

Alors franchement, va trouver une petite-amie qui va t'acheter des revues comme t'aimes à 07h du matin en te faisant un bisous sur le front, et qui va passer le balai pendant que tu finis ta partie de play et te mijoter un bon petit plat. 

Mine de rien dans sa vie on passe son temps à voter. Et pas pour nous en plus.

Dés notre plus jeune âge on vote. On prend parti. On fait savoir que nom d'un chien on veut que ça se passe comme ça.


Par exemple dès que tu es tout petit, tu votes entre les petits pots pour bébé et les petits pots pour bébé. Tu peux, c'est vrai, te gratter ton crâne chauve pour avoir un steack frite.




Donc tu votes beaucoup au cours de ta petite vie. Et pas que pour Sarkozy ou Royale. Par exemple, tu votes pour les délégués de classe. Qu'est ce qu'un délégué de classe ? C'est un gars de ta classe pour lequel tu votes. Enfin, pour son programme quoi. Bon c'est pas un programme de président de la république hein mais au moins il te propose des choses essentielles. Comme veiller à ce qu'il y ait toujours du pq dans les toilettes du préau.

Après on te fait voter dès les débuts de la télé réalité pour des candidats que tu ne connais pas mais qui te semblent proches. Que même si ton préféré reste, tu es capable de sortir boire un coup avec tes potes. Et que si le méchant reste, tu coupe ta télé en agitant les bras et en jurant que plus jamais tu regardera cette émission de merde.




Mais tu votes pour des trucs importants aussi. Comme l'élection du maire de ta ville. Bon là c'est pareil, comme tu as envie de te casser du trou perdu ou tu habites, tu t'en fiches un peu beaucoup même, que le maire propose de construire un salon de toilettage sur le terrain vague qui se situe ... ouais nan en fait tu sais pas où il est ce terrain vague d'ailleurs. Mais comme ce maire propose de mettre des bégonias devant la supérette préférée de ta mère, tu écoutes ta mète et tu votes pour lui. D'ailleurs tu ne sais même pas qui sont les autres candidats.

T'as même fait des votes à main levé avec tes copains pour choisir le nom de votre futur groupe de musique. Et ça a donné des noms comme : The destructors / The Energy band / Superstars crew . Quand vous aurez des instruments aussi hein. Et des chansons. Bref pour 2022 tout ça.


Alors môa, je te propose un truc fastoche. Tu n'as même pas à allez à l'isoloire ni même à prendre un bulletin ni même à chanter à ma gloire (enfin quoique tu fais ce que tu veux hein, si tu veux écrire une chanson ne te prives pas).


Bref il te suffit d'aller ici : http://www.abcpromoblog.com/vote.php?blog=6569
Ou si tu ne veux pas faire de copier coller, car tu es fénéant de la souris, tu cliques sur VOTE qui se trouve dans le menu.

Ou tu as aussi :

Merci à tôa. Je paye l'apéro en 2099 pour toutes personnes ayant cliqué à chaque visite sur ce blog.


Et si tu refuses de voter, je balance des tracts dans ta boîte aux lettres. Pire que Laguiller.

Tu vois , je sais que tu t'es posé cette question plein de fois. Parce que mine de rien, si tu réfléchis bien, à tout âge t'as envie de te barrer.

Déjà, dès que tu naîs, que tu vois ta mère pleine de sueur, les cheveux gras, les yeux révulsés et le visage rouge, tu te dis que tu ferais mieux de te barrer vite fait et tu cherches Eva Longoria dans la pièce.

Mais Eva, elle est pas là.

Alors tu hurles. Parce que tu ne peux pas parler encore. Alors ton hurlement, il se traduit par : " putain les mecs déconnez pas, allez quoi me laissez pas avec elle, 'tain les mecs j'vous paye l'apérooo allez  ! Nnaaaaaaaaaaaaaaaaaaan !!!! ".

Et après, 5 ans plus tard, t'as encore envie de faire tes clics et tes clacs. Souviens-toi. Rappelle-toi quand ta crevarde de mère a pas voulu te donner le bonbon rouge en forme de crocodile 3 minutes avant de passer à table. Tu te souviens ? Bah ouais, même à cet âge là t'avais qu'une envie : faire ton sac picsou, le remplir de crocodile rouge, prendre ta tente d'indien et aller vivre comme un orphelin au fond du jardin. Parce que merde, t'as 5 ans et t'as le droit au respect quoi !

Pareil à 12 ans. Quand tu t'es pris ton premier rateau dans la cours de récré. T'as baissé la culotte de Charlotte qui était en jupe, et cette connasse t'as mis son gouté dans tes cheveux. Là t'avais envie de brûler la cours de récréation et surtout ta professeur de maths, même si elle n'avait rien à voir dans l'histoire.

Puis alors à la crise d'adolescence j'en parle même pas. Tu as traité tes géniteurs de gros cons 700 000 fois, tu leurs a dit d'aller se faire foutre 1200 fois et tu leurs a demandé de te respecter et de te comprendre 1 000 000 de fois.

Tu subissais des conversations du genre :

Toi, ado rebelle : Ouech mon reup, demain j'peux ramené les potos pour une tefeu , y'aura un peu de oinj
Ton père, parent pas cool : Hors de question mon fils, et change ce langage !
Toi, ado rebelle : 'tain zyva comment ils pige rien les reup !
Ton père, parent pas cool : Casse toi fils de cooooOOOONNN !!!

Car à l'adolescence, toi tu te trouvais méga cool avec une chaussette bleu et l'autre rouge, ton bermuda avec des piques en métal et ta crête violette. Et comme tes parents avaient honte de toi, toi t'avais honte d'eux. Et tu voulais encore une fois, te barrer, et vivre avec tes copains : Darkboy666 / Entrailles_D_enfer666 et Misscokine69 dans la cave d'un château en Ecosse.

Action / Fantastique
De David S Goyer
Avec Wesley Snipes / Jessica Biel / Dominic Purcell

A l'aide d'une manipulation d'image aussi géniale que machiavélique, les vampires ont réussi à piéger Blade : sur un document vidéo, on le découvre en train de massacrer... un humain. Pour le FBI, Blade devient l'ennemi à capturer.
Pourchassé par les hommes et condamné par les vampires, Blade va devoir se battre sur tous les fronts. Les vampires, qui multiplient les alliances secrètes avec des humains renégats, sont sur le point d'utiliser son propre ADN pour ressusciter celui qui, il y a bien longtemps, fut le premier et le plus puissant d'entre eux.
Entre course contre la montre et les pièges qui se multiplient, l'affrontement est total. Cette fois, Blade aussi va devoir montrer les crocs...


Pas mal ! J'ai plutôt bien aimé les scènes d'action ! j'aime beaucoup ce type de films de toute façon.