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Le garçon de la maison m'a fait remarquer ce matin que je passais 15 ans dans la salle de bain.
Alors j'ai décidé de résoudre la question : pourquoi les filles passent du temps dans la salle de bain ?

Et bien déjà car on a plein de choses à y faire à la différence des garçons. Comme par exemple : se laver. On ne se contente pas, nous, de retourner de sens nos strings/boxer/shorty et de mettre du parfum pour camoufler les odeurs. Nan lol, j'déconne . Les garçons ne font pas ça. Les gars ne se parfument pas.

Bref, comme je le disais, on a plein de choses à faire. Et ce qui nous prend du temps, c'est la coiffure et le maquillage. Car on ne veut pas ressembler à Lisa. On préfère être harcelées par des vieux qui nous comparent à Keira.

Le maquillage c'est supra chouette. Il y'a plein d'avantages.

Premièrement, ça aide pour draguer en boîte. Car ça rend plus belle. Puis en plus, la lumière des néons joue en notre faveur. Puis quand on se maquille pour draguer en boîte de nuit, c'est toujours sympathique de vivre des situations de ce style là  :

(réveil le lendemain matin dans le lit du beau gosse de la soirée qui a si joliment remué ses fesses sur les tables)

Fille au réveil sans maquillage: Bonjour mon petit bisounours d'amour que j'aime à la folie
Garçon au réveil  : T'es qui toi ?

Bref, le maquillage te permet de ressembler à Keira pendant un moment seulement.

L'autre avantage du maquillage, c'est qu'il permet de t'occuper pendant que tu es arrêtée au feu rouge. Car oui, les 3/4 des filles remettent du mascara la bouche ouverte, en se regardant dans le rétroviseur.  Et si jamais tu fais un accident, quoiqu'il en soit, ce ne sera jamais de ta faute mais celle du gloss.


Si on prend du temps dans la salle de bain, c'est aussi car il faut choisir les vêtements. La fille par définition à 25 pantalons, 17 jupes, 19 robes, 46 hauts, 33 pulls et 52 t-shirts. La fille a bien sur porté seulement qu'1 pantalon, 3 jupes, 1 robe et 5 hauts. L'essayage prend tu temps, car la fille fait en moyenne 78 essayages. Et comme elle n'a pas bien vu, elle recommence pour être sûre.


Le mystère est donc résolu. Les gars vous n'avez plus qu'à déménager.

Aujourd'hui je vais répondre à la question " à quoi ça sert de travailler ? "

Vous devez penser que j'ai pas trouvé de réponses. Et bien si. Même que j'ai passé toute la nuit à chercher.


Bon alors bien sur, je vais prendre en exemple le travail avec un contact avec le client. Parce que je ne connais que ça pour le moment. Je ne me suis pas enfermée dans un bureau surchauffé à remplir des formulaires mais ça pourrait bien arrvier un jour.


Alors revenons au comencement. A quoi ça sert. Bah déjà travailler ça sert à occuper ses journées au lieu de regarder dans un état d'hypnose lamentable la retransmission en direct de l'assemblée nationale le mercredi après-midi.
Puis comme vous faite quelque chose de vos journées, vous pouvez vous la raconter devant vos potes. 
 
Par exemple :
Moi : Bah alors tu fais quoi pendant tes vacances ?
Ami : Euh et bien rien. Je glande.
Moi : Tu devrais travailler ! Tu gagneras de l'argent, puis tu sais c'est intéréssent pendant l'été avec les jours fériés tu gagnes plus.

Bref en moins de temps qu'il en faut pour le dire, t'es devenu Nicolas Sarkozy.

Comme je l'ai évoqué dans cette conversation, l'autre avantage est de gagner de l'argent. Pour entretenir le copain/la copine, parce que si tu crois le/la garder en l'emmenant au quick tous les soirs, tu te fourres le doigt dans le pif.

Donc, gagner de l'argent. Et oui, parce qu'on l'a tous fait. On a tous acheté le vêtement super cher mais super moche le lendemain que l'argent a été viré sur notre compte. Vêtement qu'on ne va jamais porter d'ailleurs car il est super moche comme je l'ai déjà dis.


Aussi, le travail permet d'améliorer son sens du relationnel. Si avant vous étiez du genre :

Vieille dame : Bonjour, auriez-vous la gentillesse de me donner l'heure ?
Vous : Ta gueule !

Là, il faut pas y compter.
Donc le travail ayant un contact avec des clients vous permet de papoter avec des gens à qui vous n'auriez jamais adressé la parole. Comme des vieilles à moustache voûtée puant la transpiration.
Moi même je me suis surprise à m'intérésser à leurs problèmes de santé :

Vieille dame : ouille ouille ouille j'ai mal au dos (la vieille dame par définition se plaint toujours)
Moi : oooh, qu'avez vous ?
Vieille dame : la jeunesse ! (la vieille dame fait des blagues pourrites comme toi, et tu te demandes si t'es pas en train de parler à ta grand-mère)
Moi : et vous avez été chez le médecin ? vous avez des crèmes ? (non mais je fais quoi là ?!)

Puis quand tu fais un boulot où tu dois te déguiser, enfin que t'as la tenue de travail réglementée, il y'a de fortes chances que tu fasses rire t'es amis. Donc le boulot permet de faire marrer tes potes. A défaut de toi. Ce qui est déjà pas si mal.
Bon encore si t'as la tenue avec la toque sur a tête ou un tablier ça passe. Mais si t'es habillé en poulet pour promouvoir le mac chicken de Mc Donald, je te conseille de prévenir personne.


Donc si après ça, l'année prochaine vous vous décidez pas à travailler, je ne comprend pas.

Faudrait que je pense à me mettre à l'arabe.
Parce qu'ils doivent me prendre pour une vraie débilos.

Et je me suis rendue compte ce soir, qu'il y'a 15 jours, j'ai dis N'IMPORTE QUOI à une pauvre madame voilée. Sans faire exprès.

J'étais vraiment branchée sur autre chose. Mais aujourd'hui, j'ai compris.


Client : Excusez moi mademoiselle, pourriez-vous me dire où sont les produits alaï ? (je vous le marque tel que je l'ai entendu )
Moi : Euuuuh , bah là dans le stand dans les fromages je ne peux pas vous dire, désolée, je ne sais pas trop quels sont les produits à l'ail :/
Client : ouais mais il doit y en avoir !?
Moi : bah euuuh beuuuh, attendez je demande à ma collègue. Je reviens de suite.

S'en va

Moi : Et dis, Marjo, y'a quoi comme fromage à l'ail ?
Marjo : Du quoi ?
Moi : Il veut du à l'ail il m'a dit
Marjo : aaah du à l'ail, bah euuh attend j'arrive

Marjo vient voir le client

Marjo : Comme à l'ail vous avez ceci, cela,
Client : Non, je cherche du alaï
Marjo : Oui du à l'ail
Client : Non du ralaï
Marjo : c'est quoi ?
Client : Du Hallal c'est de la viande genre qui a été égorgée
Moi, Marjo : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH (c'était un "aaah" de dégoût, pas un "aaaah" on vient de comprendre, enfin même si oui, on venait de comprendre)

Déjà première remarque suite à des dégustations mises sur le stand : les gens sont des crevards de la bouffe.

A peine je mets du fromage en dégust', je me retourne 10 secondes, y'a 3 personnes qui se ruent dessus.
Ils ont pas à manger chez eux les gens ? Parce que c'est pas genre, je goûte en attendant mon tour, non. C'est vraiment se ruer dessus " aaah fromaaaaaaaaage fromaaaaaaaaaaaaage je veuuuuuuuuuuxx "


Etant donner que j'ai pas de chance, j'ai jamais essayer de chipper un bout de merzer pour voir le goût, et je touche même pas au fromton que je mets en dégustation. Avec mon bol le chef va passer au même moment, et il va me punir en me reprenant l'année prochaine.
Mais bon ... forcée cet après-midi .... j'ai tenté avec du vieux bruges (mais je pense qu'il devait être là depuis la pré-histoire )

 Cliente, crevarde : Bon je goûte hein ! Ca à quel goût juste pour savoir avant que ... ?
Moi, peureuse : Ouh la ! Je sais pas ! Je goûte pas moi, je ne sais pas si je peux ...
Cliente, columbo : Bah pourquoi ? il faut savoir ce que vous vendez !
Moi, explicative : Avec ma chance je vais goûter et mon chef passera à ce moment là ....
Cliente, pousseuse au vice : Mais allez ... si on vous dit quelque chose, je dirai que je vous ai forcé pour avoir un avis.
** je goûte **
Moi, du tac au tac : Haan c'est dégueulasse