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Un grand sage et philosophe a dit : "tout le monde a droit à ses 15 minutes de gloire dans la vie".
Maintenant, à cause d'une telle phrase on se paye Cindy Sander ou encore  Steevy Bouley chez Ruquier.

C'est quand même mieux quand les 15 minutes de gloire se passent bien, que le public a les larmes aux yeux de vous voir sur scène, qu'il sorte les briquets et se crame les ongles, ou encore qu'il fasse la chorégraphie des gradins en donnant des coups à son voisin. Dans mon cas, ça n'a pas été ça.

Moi aussi oui oui j'ai fais ma Magalie Vaé devant un public en délire, pas plus tard que hier soir, à la fête de la soirée des talents (et oui c'est pourtant vrai ...) de mon ancien collège.

C'est donc dans les règles de l'art que j'ai appliqué ces commandements (sans le vouloir):

-1) Ton pantalon tu laisseras volontiers dépasser de ton baluchon : Danser avec un sac à dos c'est déjà pas pratique. Ça tombe sur le bras, et tu passes ton temps à essayer de foutre le sac correctement sur ton dos toutes les 5 secondes dès que tu te baisses. Mais alors si en plus tu le fermes mal ce foutu sac à dos, à un moment alors que tu es fièrement sur scène avec ton sourire ultra bright, tu te rends compte que ton pantalon pend littéralement comme un gros boulet le long de ton corps.

-2) Un pantalon difforme tu porteras : Tu viendras bien sur 20 minutes à l'avance sur place, pour montrer que t'es pas une je m'en foutiste glandouilleuse qui arrive 03h après comme Mariah Carrey , et là tu te rendras compte que t'as pas du tout la tenue adéquate car évidemment ça a changé au dernier moment, et t'écoutais pas du tout à ce moment là . Tu te rendras compte que t'es habillée toute en noire avec un jogging alors qu'il faut un haut blanc et un baggy foncé large. Une copine te prêtera un bas de pantalon qui va très bien sur elle mais qui fait sac à patate (une bonne centaines de patates dans le sac d'ailleurs) sur toi.

-3) Dans la choré tu te planteras : Tu auras bien sur pris le soin de ne pas avoir fait de répétition générale depuis une bonne quinzaine de jours pour être bien certaine d'être carrément à côté de la plaque. Tu feras attention à danser sur une scène très très petite pour ainsi foncer dans les autres, te prendre les coups de pieds des autres et donner des coups aux autres.

-4) La honte tu auras :  Tu descendras de scène en passant bien sur devant le public assis à un mètre de toi afin qu'il se souvienne bien de ton visage et qu'il te reconnaisse le lendemain dans la rue pour se moquer ouvertement de ta pauvre poire.  Et cerise sur le pompon, le présentateur en costard au micro qui couine t'auras annoncé comme un bon groupe de danse.

-5) Tes anciennes profs tu retrouveras : Tu ne passeras bien sûr absolument pas inaperçue. Tes anciennes profs te reconnaîtront, te diront qu'elles voient régulièrement ta mère promener ton chien dans la rue, et qu'elles croisent ton père à l'hypermarché. Elles sauront te dire dans quelles classes tu as été, à quels rangs tu étais, et combien de moyenne tu avais. Et bizarrement, quand tu sortiras de scène, elles feront semblant de parler au téléphone pour ne pas avoir à te dire "C'était GE-NI-AL".

Non vous n'aurez pas de vidéo, faut pas non plus enfoncer le coup à fond hein !!

Depuis le temps que j'attendais de revoir Guga sur la terre battue de Roland Garros  !
Inutile de vous dire que je n'ai pas quitté l'écran Tv hier !

Quel beau match à regarder !
Emouvant le trophée à la fin .... une complicité entre Paul-H Mathieu et Guga évidente (on notera le point sûrement accrocdé par Mathieu à Guga alors qu'il devait sûrement être en faut :D ) !

Apparemment Guga jouera un double, vivement !  

Paul Edgecomb, pensionnaire centenaire d'une maison de retraite, est hanté par ses souvenirs. Gardien-chef du pénitencier de Cold Mountain en 1935, il était chargé de veiller au bon déroulement des exécutions capitales en s'efforcant d'adoucir les derniers moments des condamnés. Parmi eux se trouvait un colosse du nom de John Coffey, accusé du viol et du meurtre de deux fillettes. Intrigué par cet homme candide et timide aux dons magiques, Edgecomb va tisser avec lui des liens très forts.

Je crois que je faisais partie des rares personnes qui n'avaient jamais regardé ce film, je me rappelle lors de sa sortie, tous ceux de ma classe à l'époque du lycée était emballé par ce film et il alimentait les grandes conversations à la récré entre un cours de maths et un autre de français.

J'ai regardé ce film en 3 fois. Peur de me lasser devant ces 3 heures. Tom Hanks joue remarquablement bien ainsi que la tête à claque de service de Percy. Une des scènes où le mec est en train de cramer est assez abusé et je trouve relativement ridicule, on en vient même à rire. Cependant les autres passages sur la chaise électrique sont assez flippant. Bon film, mais je crois que si le film avait plus collé à la réalité, sans passer par les pouvoir magiques de John Coffey, il aurait été encore plus fort. 

La première fois qu'on m'a dis : " Tu vas appeler les entreprises en Angleterre ", j'ai cru défaillir, ramper vers la porte et partir en courant dans un sprint à la Eunice Barber.

Oh my god, y'a pas moyen darling.

Bien sûr, n'étant pas une cruchasse complètement dégénérée, je n'ai pas dis à mon tuteur de stage que j'avais une trouille bleue du téléphone, pire que les araignées.

J'ai donc dis d'une façon relax et cool " aucun soucis ".

Ahem.  Je n'en menais pourtant pas large.

Les premiers appels ont été cafouilleux, hésitants, incompréhensibles, éreintants, à s'étrangler avec le fil du téléphone. Mais par la suite, je me suis rendue compte que autant les English peuvent être des abrutis finis, parfois je me marre bien. 

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Moi, commercial en herbe : May I have the name of the person who is in charge of the export department ?
Standardiste pas débordée : Yes, It's Anne Turner *
Moi, pige rien  : Could you spell it please ?
Standardiste, vraiment que ça à faire : Ti, you, are, enne, i, are
Moi et mes moyens mnémotechniques : Like Tina Turner
Standardiste pas mélomane : What ?
Moi, mélomane : Tina Turner ! The singer !? You don't know Tina Turner ??????

Moi, relance l'entreprise donc en mode chiante : I phoned 3 times to your company and please, I would like to talk to Mrs Berthem **
Standardiste pas très bavarde : Speaking
Moi pas réveillée pas bu de café : I would like to talk to Mrs Berthem
Standardiste en mode monosyllabe : speaking
Moi toujours pas bu de café : euh .....
Mrs Berthem : IT'S MEEEEEE I AMMMMM IT'S MEEEEEEEE silly bitch

Moi, au bout de 5 appels : Are you the person in charge of the export department ?
John au coeur d'une tornade : Yes, I alre**?// se*#~for T**% @*ales Bu%** W##* Tim|@^* 
Moi : ...
John qui n'est plus au coeur de la tornade : Do you understand ?
Moi  : ...

Moi, phrase d'intro nickel : Hello, my name is ************** from the sales department, I would like to ... expartié : Salut, c'est bon je parle français !
Moi, au bord des larmes : j'ai vraiment un accent tellement naze qu'on pige direct que je suis française ?
expatrié faux cul : Meuuuhh nnnnnaaaaaaaaaaaannnn  

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Plus tard je vous ferai les remballements, ça vaut son pesant de m&m's.  

* : toute ressemblance avec des personnages existants ou ayant existé est purement fortuite
** : toute ressemblance avec des personnages existants ou ayant existé est purement fortuite